測，我很不幸是屬於上述的第三種。

“panacea”實驗是想辦法使人類體內的靈力外洩，以到達讓血液中飽含靈力、擁有治愈能力的效果。而我正是因為擁有這種屬性的強大的靈力，才能使“panacea”實驗在我身上成功。

只是這樣看來，“panacea”實驗根本就不可能達到完美，無論多麽強大的靈力，這都是一種入不敷出的消耗，長年累月的靈力外洩，身體達到極限只是時間問題。

於是忽然的，我想到了兩個男人。十年前，曾經有兩個以刀為名，莫名找上我又莫名消失的男人，我記得，一個叫“一期一振”，一個叫“明石國行”。

既然“靈力”是存在的，那麽那兩個奇怪的男人——“一期一振”和“明石國行”，很可能不是人類。傳說，器物放置不理100年，吸收天地精華、積聚怨念或感受佛性、靈力而得到靈魂化成妖怪的，被稱之為“付喪神”。他們或許是刀劍“付喪神”也說不定。

他們一個似乎只想要我的血液，另一個則聲稱要殺了我，說只要殺了我，一切都會結束。想殺我的那個在發現無法成功後，他劃破了我的手臂，也取走了我的血。

但不管怎麽說，他們知道我的存在並取走我的血液，應該不是偶然。

當初找上門來的“格瑞德”研究員，聽說被他親自找來的實驗體只有我一個。他目標明確，也確實只有我的實驗是成功地，恐怕他找上我也不是偶然。

征十郎哥哥曾經告訴我“格瑞德”沒有死，而且還在並盛出現過，時間就在刀劍“付喪神”出現之後不久。並且，“格瑞德”只是化名，他的本名叫“源業”。

當時我對生存並沒有什麽執念，一心等待死亡的來臨，因此我並沒有過多的去想這些事情，只是害怕平靜的生活被擾亂，但之後無論是“源業”還是付喪神，都沒有再出現過，於是我將這些疑惑拋諸腦後。

但自從我調查以來，我發現，“源業”很可能與這些付喪神有關聯。然而很可惜，我能調查到的只有這些了。

恭彌，我也曾努力過的。

雖然我不敢告訴你，但我真的為自己的生存努力過了，只是我失敗了。如今我唯一能賭的可能，也許最終也不會成功。

我知道，我太懦弱膽小了。我也痛恨這一點。

如果我早些告訴你，也許不會走到這一步，你肯定能比我找到更多的線索，找到解決辦法。那麽，我就不會偏偏在想要活下來的現在，不得不面對必將到來的死亡。

如果你看到了這封信，那麽大概我已經離開了，也賭輸了，並沒有覆活。

恭彌，我又開始矛盾了。

假如，你是喜歡我的。

假如，你是真的喜歡我的，而我又徹底的離開了。

我既希望你能因我的隱瞞和離去，生氣久一些。這樣，你可以記得我久一些。

但在你假如喜歡我的前提下，我又希望你快點將我忘記。這種情況下，一直記得我的話，會讓你心情不快吧？也許，你甚至會為我的離去而感到有些傷心嗎？

無論是怎樣的情緒，總歸不會是讓你開心愉快的。

而且假如你是喜歡我的，我也會不甘心的。在我沒有產生這種妄想的時候，我不會為死亡而不甘心。但在我可能已經得到你的喜歡時，我卻又偏偏不得不獨自背負著這一切離開你。

哪怕導致這一結果的眾多原因中，主要是我自己的膽小懦弱，我還是會不甘心的。

所以，恭彌，寫到這裏，我又開始希望你是不喜歡我的了。

但如果你真的喜歡我……我們走到這一步，全部是我的責任。

雖然我看上去比十年前要開朗活潑了不少，偶爾還敢對你任性一下，但我內心深處的自卑和懦弱卻是從未變過的。

我也曾仔細思考過，甚至偷偷看過一些心理方面的書。我想，大概是幼年時期的經歷，讓我成為了這樣的我。

我不曾被父母好好愛過，甚至被他們送去成為人體試驗的實驗體，而目的是為了我的雙胞胎弟弟。哪怕後來我得到了詩織的愛、征十郎哥哥的親情，我依舊發自內心的認為，這個世界上不會有人愛我。

我將詩織看的那麽重要，不僅僅是因為她是第一個給予我溫暖與“愛”的人，更因為我將她看做命運對我唯一的眷顧。

也正是因此，我當年毫不猶豫的拋下了一切離開，哪怕征十郎哥哥是詩織離開後我唯一的親人，我依舊拋棄了這份親情。我當時認為，這是詩織帶來的饋贈，隨著詩織的離開，這份感情也必然就要消散了。

詩織的離開加劇了我不健康的心理狀況。

我深深體會到了，一個人的離開會為愛著她的人帶來怎樣的痛苦。這也是我當年拒絕了赤司叔叔提出的收養、放棄唯一的親人，而選擇獨自走完餘生的另一個理由。

恭彌，你看到這裏，會不會以為我當初不願與任何人產生過多交集，是因為我擔心他人會因為我註定如蜉蝣一般短暫的生命而痛心和悲傷呢？

其實我並不是這樣想的。

我從不認為會有除詩織以外的人愛我，又怎麽會為這種理由擔憂呢？

也可能是因為，我本質上不是那麽無私的人吧。

我害怕的，是再次面對失去的痛苦。

這世界上總是不缺意外。我在乎並愛著的人，有可能比我先一步離開。這種事情，我無法接受。

我無法再承受一次。

所以，幹脆就不要有這樣的存在好了。我無法控制意外是否降臨，但我能控制自己不對他人產生這種會帶來痛苦的情感。

只有你，恭彌。

只有你是意外，是我生命中的不可控。

你一定不知道，在我知曉你是彭格列一員時，內心有怎樣的覆雜情緒。十年前的那封信裏，我沒有寫出來，因為我當時也沒有搞清自己這種矛盾的心理。

一方面，我堅信你的強大，不願任何事或人阻礙你，永遠認同你的每一個決定。你就該是天空中自由漂浮的孤雲。但另一方面，因我心中不可控制的愛慕之情，在內心的某個小角落，我始終恐懼著。

彭格列，意味著更多的血腥與黑暗。在我看來，這就意味著更多可能的意外，意味著我可能會面對又一次的失去。

我不相信自己會被愛，怕受到傷害、怕承受失去。

我不敢靠近任何心存好感的人，更不敢與愛慕之人親近。

但恭彌，你作為我唯一不可控的那部分感情，面對你時，我理所當然的失敗了。

雖然你很少用言語表達，但我知道的，我能感受到你對我的不同。大家以為我太遲鈍，但假如你真如他們口中所說是喜歡我的，那麽其實應該用“裝聾作啞”來形容我吧。

我接受著來自於你的溫暖，卻不願意依賴你、尋求你的幫助。假如我始終獨立，便不用承受可能失去的痛苦。

你看，我始終還是自私的。

走到今天這一步，哪怕我心中有再多的不舍和不甘，我也不得不承認承認，這都是我的自卑與自私、怯懦與逃避造成的。

時至今日，我終於能夠坦然的承認這一點，並且讓你看見這樣的我。

十年前，我寫了一封下定決心不給你或是任何人看見的信，心中是平靜的。當我放下筆時，心中甚至是舒暢的。

但是十年後的現在，我寫下這封信，越寫心中越亂。

我已經不知道我到底想要什麽了。

我從未如此糾結、迷茫過。但這種糾結和迷茫對於我而言，竟也是幸福的。

恭彌，你能明白我在說什麽嗎？

……我好像又任性了。明明我現在都不清楚自己的想法，為什麽會希望你能明白呢。

恭彌，如同十年前信中說的，如今我還是希望你能夠一直快樂、隨心所欲。

我知道你會生氣的，但無論我死亡的事實能否改變，你都不要生氣太久，好嗎？當然，如果可以的話，也希望你不要太快忘記我。

但如果記住我令你感到不快……那還是忘記我吧。

如你所說，我不過是一株如同藤蔓一樣的弱小的植物。哪怕依附於你、在你的庇佑之下，也總會有這一天的。只不過因為太過弱小，這一天到來的比較快而已。

但是，無論我多麽混亂、多麽搞不清自己的想法，最初的願望是不會變的——無論何時、何種境地，我都希望你一切安好，按照自己的心意而活。

恭彌，再見了。

永遠愛你的奈葉

X年X月X日

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